Posons-nous d'abord la question ô combien légitime de savoir quel individu mâle inconscient dégénéré se rend volontairement dans un endroit appelé "L'OVARIUM" sans se demander s'il doit:
a) Éviter de se masturber avant la séance afin de fournir en quantité suffisante la semence fertile de son jonc génital;
b) Envisager une chirurgie radicale de changement de sexe en croyant naïvement être ensuite en mesure de faire un don d'ovules (ou d'en recevoir... c'est selon...);
c) Se méfier des serpents et autres ovipares;
d) Se péparer à une orgie romaine.
Vous serez tous amusés d'apprendre qu'en écrivant les lignes ci-dessus... je mangeais... et hop, la merde: mon steak haché est venu faire un tour sur mon clavier (le reste est sur le T-shirt). C'est joli la sauce brune entre les touches: essayez! Quel cachet sur le clavier Mac transparent: je vous dit, de toute beauté!
Bref, pour revenir à l'Ovarium: en réalité, on y masse, on y flotte. Ah oui, tu peux aussi t'y faire tirer des rayons lumineux dans la gueule pour rééquiliber des hémisphères. Me souviens plus très bien du dépliant.
Nous (ie Ben et Fanno et moi-même) avons opté pour un bain flottant dans ce truc qui ressemble à un oeuf. C'est-y pas magnifique: tu rentre dans le bain et hop tu flottes tellement c'est salé. Après on te passe une musique de merde (que dieu merci tu peux couper) et tu restes dans le noir total de ton oeuf... ou une lumière bleutée (au choix aussi).La leçon est la suivante: même en cas de soif intense, éviter de tremper vos lèvres dans la solution de flottage: ça goûte le produit supposé aider les rongeurs d'ongle à quitter leur mauvaise habitude... Et puis, éviter les yeux... ouch. Et surtout: éviter toute utilisation provoquant des rougeurs intempestives sur vos organes génitaux avant toute flotaison, vous risquez de vous retrouver avec la peau du cul ou de la bite à l'envers.... Mais peut-être qu'il faut faire comme l'idiote sur la photo et laisser ton maillot de bain?????
Mis à part ça: j'ai bien aimé ça. Mais je pense aussi que c'est en endroit où aller quand t'es complètement stone...
J'ai l'air d'une conne avec mon joli T-shirt bleu plein de sauce brune et de grumeaux de steak hâché. On dirait qu'on a fait pêter une tête sur mon T-shirt.
