C'est une belle journée...

Après un repas imbibé entre bitches avec Gilles, mardi soir, après avoir parlé notamment des boules de la serveuse (avec la serveuse!) et avec un Gilles en grand manque de tétons, je me suis lancé dans le dernier Harry Potter, en continuant de boire des gorgeons.

À une heure du matin, ça me saute en pleine face: je suis complètement ivre et je ne comprends pas un mot de ce que je lis. C'est qui déjà l'affreuse Bellatrix et sa soeur? Et qu'est-ce que Rogue fait ouvertement avec les méchants, et c'est quoi ce bout de miroir de merde sur lequel Potter se coupe un doigt? Fou rire nerveux quand je réalise qu'en réalité... je ne suis même plus capable de me souvenir de la fin du tome précédent. Ivre (de rage, notamment), je surfe sur le bord du lit, m'accroche au mur dans le couloir pour ne pas glisser trop brusquement dans la pente du hall, attrape le rideau du bureau et considère avec effroi l'idée qu'il va falloir que je relise le volume 6. Je saisis le bouquin convoité dans la bibliothèque et utilise le démolécularisateur pour rejoindre mon lit. Je reprends ma lecture. Santé. Concentration. C'est parti... bon. Après 30 minutes, je suis perdu à nouveau. Ça ne joue pas c't'affaire. Comptez quelques minutes de plus pour réaliser que je suis en train de me retapper le volume 5, alors que c'est bien le 6 que je voulais.

Grâce à mon pouvoir d'extension illimité du bras gauche, je m'élastique jusqu'au bureau pour me saisir du bon bouquin. Le mouvement rencontre malheureusement le verre posé sur la table de nuit, verre qui finit sa course dans le panier de Jay, qui me bouffe le doigt lorsque je tente de rattraper le verre avant la fin de sa chute.

Bonne nuit.

Réveil: tout fait chier. On éteint le réveil. S'occupe des chiens. Tente un café. 2 Advil. Et on retourne se coucher. J'irai pas travailler aujourd'hui. J'ai un tome 6 à relire. Et c'est ce que je fais. Avec du thé.

Bonne nuit.

Jeudi matin: bon, ben faut aller bosser non? Si. Je suis en avance. Excellent, je vais prendre un bus plus tôt, histoire d'arriver plus tôt et de montrer que je prends mon travail très au sérieux et que je suis tellement désolé d'avoir manqué un jour de boulot. Je laisse Jay sortir. Réalise qu'il fait -12 degrés avec un vent à décorner mes oeufs (ah ah), il neige. Je chancelle jusqu'à la salle de bain et entend une petite voix me dire: alerte, alerte, alerte... blême en vue. Mais qu'est-ce donc est-ce? Ma féroce et très féminine (mouiii) et paternelle intuition me mène à vérifier que Jay n'est pas en train de geler sur place. Et je constate que Jay à préféré geler quelque part dans la ruelle... puisque le portail de la cour a été défoncé par le vent (ou autre phénomène mystérieux) et qu'une ouverture tout à fait "shitszuienne-easy-use" est disponible. On panique un coup: et on se retrouve à hurler dans la ruelle, en T-shirt, pieds nus dans des pantoufles suisses, et en survêtement (qui je précise pour la beauté de l'image... m'arrive environ à mi-couilles...). Neige la neige et vente le vent, Jay est parti, le maître est dément... Je vous rassure: le shitszu est sauf et je pense que toutes mes testicules n'ont pas gelé. Je réintègre mes pénates et entreprends de prendre une bonne douche chaude bien méritée. J'ai encore le temps de prendre le bus de 08:16. À 08:10, je suis habillé, emmitouflé, chaussé. À 08:15, je m'assieds hagard et dégoulinant sur le fauteuil du salon. Je ne trouve plus mes clés. Osssssstie.

À 08:20, je suis démitouflé et déchaussé et je mange une banane avec hargne. Prendra le bus de 08:47, comme d'hab. Ouinnn pis?

À 08:42, je brave le vent, et la neige horizontale. Brève chute sur le trottoir gelé.

À 08:47, pas de bus. À 09:00, mon engelure testiculaire du matin se fait à nouveau sentir. Le bus ne viendra pas.

Un attentat contre la société des transports de Montréal est prévu. Je planifie.

Marchons, puisqu'il fait si beau.