Comme je ne suis pas un obsédé, comme je n'ai jamais de regard lubrique (ni de rire démoniaque timide) et puisque je ne suis jamais salace ou porté sur la chose, tout le monde avait compris que je parle ici de la neige. Oui. La question se pose: où faut-il la mettre? Y'en a trop. L'hiver, c'est long au Québec. Toc. Schla. Voilà qui est dit. Quant à la réponse à cette question, sincèrement on s'en fout. Mettez-la pas dans ma cour, la neige. On ne sait déjà plus qu'en faire.
Ceci étant dit, je ne me sens pas mieux. Parce que ce matin, comme, finalement, un matin ou deux par semaine, mon bus n'est tout simplement pas passé. Vous commencez à connaître l'histoire, huh? Alors ajoutons une petite précision terriblement inutile: J'essaie de serrer les fesses quand je marche... comme ça, je me dis que ça me profite de me rendre à pied jusqu'au travail. Tout le monde sait que grâce à ça, j'aurai un cul à la Tchoutch.
Et là, je voudrais pas me moquer des vieux... mais à l'instant même où je parlais du cul de Tchtoutch, ma vieille sorcière d'en face de mon bureau a raté sa chaise en voulant s'asseoir... Résultat: quelque chose comme un gros bruit et le silence ensuite... Je me suis quand même levé pour voir si ça respirait encore. Je l'ai trouvée par terre avec trois couches de manteaux et embirlificotée dans 4 écharpes en train de tenter de s'appuyer sur la chaise à roulettes pour se relever... Seigneur. Me voilà préposé dans une institution gériatrique. Maudite marde... si ça commence à tomber en plus... C'est comme la neige: les vieux tu sais pas où les mettre quand c'est tombé. Je lui ai quand même expliqué qu'une chaise à roulettes... ça roule et qu'on allait lui installer un petit frein sur chaque roulette. Oui, mais c'est la première fois que ça m'arrive une chose pareille, a-t-elle répondu. Ouinnn pis? On mettra les freins pareil, ok?
Je ne sais même plus où j'en suis maintenant.
3 commentaires:
mdr ! Tu devrais illico déposer ton brevet de chaise à roulettes avec des freins et présenter un prototype au prochain concours Lépine, on ne sait jamais, peut-être tiens-tu là l'idée du siècle qui te rapporterait gloire et fortune et, accessoirement, un cul made in “Tchoutch”, vu que tu serais suffisamment pété de thunes pour te payer coach et salle de sport privés at home, dans ta nouvelle maison de milliardaire, autour de laquelle moult jardiniers s'affaireraient à déneiger à ta place). Moi j'dis ;))
Au fait, je t'ai tagué sur mon blogue… Que lis-tu en ce moment ?
ouais, le cul de tchoutch... c'est plus c'que c'était non plus...
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